tag:blogger.com,1999:blog-21430547877496748032024-03-18T20:41:57.895-07:00Por fin soy madre adoptiva... y ¿ahora qué?El día a día de una recién estrenada madre adoptiva con sus alegrías, problemas, dudas... Porque la adopción no termina cuando nuestros hijos llegan a casa sino que, realmente, comienza ahí.MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-32441689307967870822012-06-19T03:16:00.007-07:002012-06-19T06:39:58.518-07:00De la alegría a la desolación de una asignación fallida<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXaGBzgzojeDDYVT_KKjfGZXrNevnxCwxqan3vjPQSgNy694qNK415JTRjas0esyjUJ6rLaLLgGLcY_97LeZOy1Aq2Aq3H0mT8uZMW83CO7DoQTM2subwbXtntvGaNyt_Qh2qyLx8wYok/s1600/06.wir.skyrock.net.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXaGBzgzojeDDYVT_KKjfGZXrNevnxCwxqan3vjPQSgNy694qNK415JTRjas0esyjUJ6rLaLLgGLcY_97LeZOy1Aq2Aq3H0mT8uZMW83CO7DoQTM2subwbXtntvGaNyt_Qh2qyLx8wYok/s400/06.wir.skyrock.net.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5755741603256043026" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-family: verdana;">Así fue mi día de ayer. Así que, aunque tenía pendiente hablaros de otras cosas, mi estado de ánimo de hoy hace que todo lo demás se paralice y me funda con el dolor de una de mis mejores amigas en este camino de la adopción.</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">El día empezó con grandes noticias: Montse a las puertas del viaje de su vida, y mi gran amiga Lola llamándome por teléfono para decirme que la han dado asignación de un niño de 1 añito en nacional. Todo alegría.</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">Sin embargo todo se truncó apenas 5 minutos después. Estábamos pendientes de la reunión prejudicial en Javarosk de mi amiga Lucía y su marido Jose. Todos ansiosos por saber qué día Andrei se convertiría en su hijo.</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">Lo que ninguno esperábamos era la noticia que nos llegó y nos sumió en la más completa de las desolaciones: la familia biológica de Andrei reclamaba su custodia y el juez se la daba. En otras palabras: Andrei ya no sería el hijo de Lucía y Jose.</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">Gracias a Dios, nosotros no tuvimos que pasar por una asignación fallida. Y menos así, cuando ya lo tienes en tus manos, cuando ese niño ya es tu hijo en tu corazón, cuando cada rincón de tu alma y de tu casa llevan su nombre y las cosas preparadas para él ya no tienen sentido. Y es que, aunque lo llamemos asignación fallida, esto no es, ni más ni menos, que perder a un hijo. Sí, llegará otro, pero, vosotros lo sabéis, nunca podrá ocupar el espacio que dejó el primero.</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">Mañana será el día de levantarse y seguir adelante. Pero hoy es un día de tristeza. ¡¡No quiero ni pensar en lo que sentirán mis chicos (que no han querido hablar con nadie, los pobres) cada vez que pasen ante la habitación vacía de Andrei, ante las cosas que se compraron para él...</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><a style="font-family: verdana;" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcfu21oDB2ZrDVOIye0Hb7k2T4cjaVBXSHCezeq7U4uAx5ADDxKhBps-oWkix_moFg9IggK6_l67SR2WFcjVI_WS-x0ZYnUeIU4l3j7-J8LOZpc37sIJHW5zGc0EQpI283-_3mfU0WU0Q/s1600/esperar1.jpg"><img style="float: right; margin: 0px 0px 10px 10px; cursor: pointer; width: 334px; height: 269px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcfu21oDB2ZrDVOIye0Hb7k2T4cjaVBXSHCezeq7U4uAx5ADDxKhBps-oWkix_moFg9IggK6_l67SR2WFcjVI_WS-x0ZYnUeIU4l3j7-J8LOZpc37sIJHW5zGc0EQpI283-_3mfU0WU0Q/s400/esperar1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5755741746185678402" border="0" /></a><span style="font-family: verdana;">Y, como tantas veces en este camino arduo que es la adopción, te das cuenta que estás solo, que no le importas a nadie. Sólo eres un nombre en un expediente. Si el nombre del niño que se une al tuyo tiene que cambiar, ¿cuál es el problema? Te asignarán otro rápido, no te preocupes.</span><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">Como si fueran zapatos, libros o cualquier otra "cosa". Como si no hubieras creado un lazo que se rompe bruscamente. Y nadie te ayuda. ¿Dónde está el apoyo psicológico a las familias adoptivas en este punto? ¿Por qué, si no hay niño aún en tu casa, no tienes derecho a que un psicólogo te ayude a sobrellevar esta pérdida que, además, poca gente entiende?.</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">Sólo puedo decirles a Lucía y Jose desde estas líneas que no tienen más remedio que ser fuertes por ese niño o niña que está por llegar, el que verdaderamente está destinado a ser su hijo/a para siempre. Que el miedo se hará más intenso cuando le conozcan porque ellos han vivido en su carne la peor pesadilla de cualquier adoptante, porque ellos saben que eso que es tan "improbable" ocurre realmente, que les ha ocurrido a ellos.</span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"><span style="font-family: verdana;">Sólo puedo deciros, amigos, que aunque no sea un consuelo, tenéis nuestro hombro en el que llorar y nuestro oído para escucharos. Y que la tristeza, aunque parezca imposible, siempre, siempre pasa. Es la naturaleza humana.</span></span>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-64399518060155454612012-06-06T01:38:00.007-07:002012-06-06T02:09:31.411-07:00Un año como mamá y muchos cambios<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYRu-Q9gXDLsIXDOipdpUHLt0KqOUKiEsEOh4DYy16jZJGNTDGsQ-6ofbkiL5uWBfm3wM9PnvS7Li8p4tMFjCekEvj5EY49ro3qcXg32ZfstvpoJTpdIBfX6Fc4taIvTgnAcIkD1lm5es/s1600/cumple_1.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 354px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYRu-Q9gXDLsIXDOipdpUHLt0KqOUKiEsEOh4DYy16jZJGNTDGsQ-6ofbkiL5uWBfm3wM9PnvS7Li8p4tMFjCekEvj5EY49ro3qcXg32ZfstvpoJTpdIBfX6Fc4taIvTgnAcIkD1lm5es/s400/cumple_1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5750845783755738850" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;">El viernes pasado fue el gran día:</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;"> se cumplió el <span style="font-weight: bold;">primer año</span> desde que llegamos con nuestro hijo a casa.</span></span><br style="font-family:verdana;"><div style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 0);"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">La sensación ha s</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">ido rara. Aunque siempre tuve claro que no quería crear un "Día de la Llegada" como el que comentan algunos americanos en sus libros sobre adopción (de es</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">os con fiesta familiar, globos y tarta), sí creía que sería un día especial dentro de mi corazón.</span></span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Sin embargo, salvo por una pequeña punzada de nostalgia al dejar a Sergio en la guardería (quizás porque, curiosamente, él había elegido como juguete para compartir el balón de fútbol que le dio su primo al llegar al aeropuerto), fue un día más. Con sus rutinas, sus momentos de enfado-castigo y esos otros en los que te sientes tan orgullosa al verlo tan mayor, tan responsable, tan guapo y tan listo. Pero todos los días son así. No hay diferencia con los demás. <span style="font-weight: bold;">Un año es mucho pero también es nada</span>. </span></span><br style="font-family:verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigw032YfLGqcgxASS3bAAj3LdpmmkSlbTtXR05C3_uwCw8DmEB6Cz1DN04CSLUv2PrXmeNwvcg7A7qANDPVyXI5cJhqYiXM6m7OMmPguKQ50oGaEFL6HYhoj7ys4b6cMvGuXRHmiYHTC8/s1600/Dibujo.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 251px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigw032YfLGqcgxASS3bAAj3LdpmmkSlbTtXR05C3_uwCw8DmEB6Cz1DN04CSLUv2PrXmeNwvcg7A7qANDPVyXI5cJhqYiXM6m7OMmPguKQ50oGaEFL6HYhoj7ys4b6cMvGuXRHmiYHTC8/s320/Dibujo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5750847023902363314" border="0" /></a><br style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Yo me siento ya como si nunca hubiese existido un tiempo en el que</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"> Sergio no estaba con nosotros. Incluso me cuesta recordarme que él no nació aquí. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Recuerdo que algunas madres adoptivas me hablaban de esa forma de sentir y me parecía que me engañaban. Y, como empieza a ser habitual en mí, me equivoqué.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">De cualquier forma también es cierto que ahora mi vida está en un momento de cambio tal que apenas si tengo tiempo para sentir.</span></span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">¿Recordáis que alguna vez os hablé del trabajo y mi deseo de conciliarlo con mi hijo? Al final parece que nadie me daba esa oportunidad. Así que he empezado un proyecto mío, propio, algo que he soñado muchas veces pero que no me he atrevido a materializar hasta</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;"> ahora: he montado una <a href="http://www.viajaenfamilia.net/">agencia de viajes online</a>, especializada en <span style="font-weight: bold;">viajes diferentes para familias con niños</span> pero abierta también a las gestiones habituales de una agencia de este tipo: vuelos, hoteles, reservas de coches, etc.</span></span><br /><br /><a href="http://www.viajaenfamilia.net/"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 581px; height: 177px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMVI7vh_O43kL9VQnzs9VJ99N7lWK5g05NoSyxXPjZmNh31Dk-s1udnmtAL0c7E5KM_2nuJeU1ppmx8KP8GccZsOwLU4FSFl4AVBsUsa3oEqd7RpuioUnLUmMVMNnHObK7gjy120g_hAE/s400/PortadaFB.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5750846280908543186" border="0" /></a><br style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Desde aquí me atrevo a </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">pediros, aunque con bastante vergüenza, que si os interesa algún viaje o podéis difundir la existencia de la agencia entre vuestros amigos os estaría muy agradecida. </span></span><br style="font-family:verdana;"><br face="verdana"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">Por otra parte, al cumplirse un año de la llegada de Sergio a casa he reactivado mi expediente de <span style="font-weight: bold;">adopción nacional</span> en la Comunidad de Madrid, pero eso es algo tan importante que necesitará otro post largo y tendido. Y os prometo que lo tendrá. </span></span></div>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-41993257459273574102012-05-13T14:31:00.000-07:002012-05-13T09:28:41.460-07:00Primeros auxilios para los primeros días con tu hij@ (Parte 1)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH42r7SHWVg70m04PV5yf3wRLNgX5ITIZr4aVTE4cQBvn7I2IiTcVXQbU6njJ5YJTJWLjsNd2vp7l_FYrUipglyFiHxUFfqazCS9qyCjw7hNIWZOICXvh4q28o8qKS6sCwXbtShcB0a34/s1600/19ca0d9madre437p.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 324px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH42r7SHWVg70m04PV5yf3wRLNgX5ITIZr4aVTE4cQBvn7I2IiTcVXQbU6njJ5YJTJWLjsNd2vp7l_FYrUipglyFiHxUFfqazCS9qyCjw7hNIWZOICXvh4q28o8qKS6sCwXbtShcB0a34/s400/19ca0d9madre437p.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5742054754605362130" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;">Parece que llevamos toda la vida juntos y sin embargo, el viernes apenas se cumplió un año del juicio que nos convirtió en padres. Ese momento tan deseado y a la vez tan temido que, cuando pasa, te deja respirar hondo. Porque, aunque no te has dado verdadera c</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;">uenta hasta entonces, desde el día que conociste a tu hijo/a (o incluso antes) has estado conteniendo la respiración y rezando para que todo salga bien.<br /><br style="font-family:verdana;"></span><span style="font-family:verdana;">Recuerdo que, los días que pasamos en Novosibirsk hasta que la sentencia fue firme y nos dejaron sacar a Sergio de la casa cuna, lo que más hicimos fue dormir. Estábamos agotados y el cuerpo, que no deja de ser sabio, nos preparaba para la segunda parte de la maratón: la adaptación.<br /><br style="font-family:verdana;"></span><span style="font-family:verdana;">Probablemente el instante en el que, por fin, te quedas solo con tu hijo en el apartamento o en el hotel, sea el más feliz de tu vida. Se acabaron los papeles, la administración rusa y la española, el intentar caer bien a todo el mundo para que te faciliten un poco el camino, el estar bajo la atenta mirada de las cuidadoras que se comportan como si no hubieras visto un niño en tu vida...<br /><br style="font-family:verdana;"></span><span style="font-family:verdana;">Pero también es un momento de estrés. Tienes que decidir qué darle de comer, cómo entretenerle, cómo enfrentar la primera rabieta o cómo conseguir que se duerma. Yo, si ir más lejos, acabé una provisión completa de Ibuprofeno de los dolores de cabeza que me provocaba la tensión de esos momento.<br /><br style="font-family:verdana;"></span><span style="font-family:verdana;">Es por eso que, desde mi siempre modesta opinión, porque no soy profesional de esto, os dejo, a las que tenéis por delante ir a recoger a vuestro hijos, algunos trucos que a mi me sirvieron para afrontar mejor los primeros días.</span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">- <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Comida</span>. Mi consejo es que no os compliquéis la vida y tiréis de potito. Eso sí, <span style="font-weight: bold;">potito ruso</span>. Si os acercáis a cualquier supermercado veréis que los rusos hacen unas combinaciones de alimentos en el mismo potito que a los españoles nunca se nos ocurrirían. Casi todos llevan coliflor. Y a los pekes les encantan. </span><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">Si optáis por cocinar: <span style="font-weight: bold;">nada de sal y nada de aceite</span> (introducir el aceite en las comidas a mi me llevó meses enteros con Sergio). Cocinad las <span style="font-weight: bold;">cosas hervidas </span>incluso cuando a vosotros os parezcan incomibles. Comidas que funcionan para los niños españoles ellos las odian (Por ejemplo, el tomate de los macarrones tan socorrido en nuestro país). Las sopas, hasta las de sobre, les gustan a rabiar. Y también los yogures. </span><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">El <span style="font-weight: bold;">agua </span>hay que enmascararla con algún sabor o, si no, tirar directamente de zumos. Son capaces de morirse de sed sólo por no tomar agua. Como no la han tomado nunca sola, la odian especialmente.</span><br face="verdana"><span style="font-family:verdana;">Ojo con las listas de alimentos que os den en las casas cuna. En la lista de Sergio había cosas que no le gustaron jamás y que, según la directora, comía habitualmente.<br />Con respecto a la <span style="font-weight: bold;">leche</span>, mi experiencia es que pueden pasar directamente a la leche sin mezclar con té. No os compliquéis la vida con eso.</span><br face="verdana"><br face="verdana"><span style="font-family:verdana;">- <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Dormir</span>. Lo peor en nuestro caso. En Rusia no hubo forma de conseguir que durmiera en la cuna y, la primera noche en España, le dejamos en la cuna de su habitación y se quedó dormido sin decir ni mu.<br />No os comáis el tarro con poner las normas desde el principio. Por mi experiencia y la de amigas mías, el tiempo en Rusia no cuenta para nada. Ellos saben que, cuando llegas a casa es cuando se imponen las normas que van a funcionar de ahora en adelante.<br />Nosotros optamos por dormirlo en nuestra cama. Y aún así, mi marido o yo, teníamos que abrazarlo muy fuerte mientras el peke intentaba, con patada, manotazos y hasta mordiscos, liberarse. Al final, cuando estaba agotado se dormía.<br face="verdana"><span style="font-family:verdana;">Creo que hubiera sido más fácil de soportar todo ese estrés cada siesta y cada noche si hubiéramos sabido que era temporal y que, una vez en casa, no iba a repetirse jamás. Por eso os lo cuento.</span></span><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;"></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:verdana;">(Continuará...)</span></span>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-2103982965916718182012-04-25T08:17:00.000-07:002012-04-25T08:17:07.566-07:00Hermanos de sangre<div style=" text-align: justify;color:#444444;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">En otra ocasión hablé de las madres biológicas (aunque sé que a lo largo de la vida de este blog, que espero sea muy largo, lo volveré a hacer). Padres y madres biológicas son nuestros compañeros inseparables en esta aventura de crear una familia adoptiva y son parte indisoluble de ella.</span></div><div style=" text-align: justify;color:#444444;"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">Sabemos que va a ser así desde el primer instante, desde el momento en que asistimos a los cursos de formación de nuestras Comunidades Autónomas y luego se encargan de recordárnoslo en cada paso (con el psicólogo, el asistente social, etc.)</span></div><div style=" text-align: justify;color:#444444;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzCIvwMqH0mEAxzOhg27UqbZQH3UOdUMNZsmtKzROalCVg_aHtS6s0kXI2Z2chC-gVCg1HP65HLOcz6Dv5wUtOt9xmXDoNp7ZsKXoY0BxWzozYhi1NC-idX9udJeStLtuzOQe7LaF6iaw/s1600/Hermanos.jpg" style="font-family: Verdana,sans-serif; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzCIvwMqH0mEAxzOhg27UqbZQH3UOdUMNZsmtKzROalCVg_aHtS6s0kXI2Z2chC-gVCg1HP65HLOcz6Dv5wUtOt9xmXDoNp7ZsKXoY0BxWzozYhi1NC-idX9udJeStLtuzOQe7LaF6iaw/s400/Hermanos.jpg" title="hermanos biológicos" border="0" height="311" width="400" /></a></div><div color="#444444" style=" text-align: justify;"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">Los libros y manuales online a los que tanto nos apegamos durante la espera nos indican cien veces cómo integrar en nuestra vida y desvelar a nuestros hijos la existencia de sus padres biológicos.</span></div><div style=" text-align: justify;color:#444444;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;"></span></div><div style="color:#444444;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;"> </span></div><div style="color:#444444;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">Pero apenas nadie se para a pensar que, muchas veces, <b>hay más miembros en esa familia primigenia</b>: abuelos, tíos y, ante todo, hermanos. Y digo "ante todo" porque esos hermanos, como nuestros hijos, no han elegido la separación sino que son presos de las circunstancias.</span></div><div style="color:#444444;"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">Por mis contactos con el mundo de la adopción he visto todo tipo de casos en lo que a hermanos biológicos se refiere.</span></div><div style="color:#444444;"></div><div style="color:#444444;"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">A veces la separación la decide el Estado de origen (cuando varios hermanos, todos abandonados, son dados en adopción a familias distintas o cuando, por motivos administrativos o de otra índole, uno se asigna a una familia y los otros quedan en las instituciones a la espera de encontrar a sus nuevas casas).</span></div><div style="color:#444444;"><br /></div><div style="color:#444444;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">Pero, en otras ocasiones, son los <b>padres biólógicos o tutores legales los que deciden "quedarse" con algunos de los hijos y dar en adopción a otros</b>. La mayoría de las veces son los mayores los que permanecen con su familia de origen (y entonces tendemos a explicar a nuestros pequeños que ellos "no tenían medios para manteneros a todos"). </span></div><div style="color:#444444;"></div><div style="color:#444444;"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">Pero, existen casos en los que son los primogénitos quienes son dados en adopción. Entonces, <b>¿cómo le explicas a tu hij@ por qué él o ella no fueron los elegidos?</b> ¿Cómo le haces entender que él o ella no tenían nada malo, que no hicieron nada horrible, que no determinaron de ninguna forma el ser abandonados?</span></div><div style="color:#444444;"></div><div style="color:#444444;"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">En todos esos casos, hecho de menos la asistencia de esos profesionales que nos acompañan y, en teoría, "nos asisten" después de la llegada del niño. Yo, sin ir más lejos, hice alguna pregunta a la psicóloga que nos hace los seguimientos sobre cómo afrontar determinados temas de su familia biológica con mi hijo y ella se encogió de hombros.</span></div><div color="#444444"></div><div color="#444444"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">Con respecto al tema de hablar de los hermanos biológicos sólo os puedo ofrecer lo poco que he encontrado que es este </span><a href="http://hoyelmejordia.blogspot.com.es/2010/04/postadopcion-hermanos-biologicos.html" style="font-family: Verdana,sans-serif;">texto de la directora de la Fundación Adoptare</a><span style="font-family:Verdana,sans-serif;"> (no me parece muy clarificador, pero algo es algo).</span></div><div color="#444444"></div><div color="#444444"><br style="font-family:Verdana,sans-serif;"><span style="font-family:Verdana,sans-serif;">De cualquier forma, si encuentro algo más, os mantendré informadas.</span></div><div style="color: #444444;"><br style="font-family: Verdana,sans-serif;"></div><div style="color: #444444;"><br style="font-family: Verdana,sans-serif;"></div>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-62243573443378682232012-04-20T00:52:00.008-07:002012-04-20T01:25:44.257-07:00La odisea de elegir colegio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmkDNp3GSW8CmBCEEMnV1Ea43OGSqVpgqPCei5ipl2RllMJTvPKe0YVzZOyXs_YhZMx7zLejGKUlntaFhfLP6IxNIf-Rg0ZgybojTTPivpF-TJ0299lcOYAY3mQFoHaHM6X3HQXtqa64o/s1600/colegio.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 573px; height: 215px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmkDNp3GSW8CmBCEEMnV1Ea43OGSqVpgqPCei5ipl2RllMJTvPKe0YVzZOyXs_YhZMx7zLejGKUlntaFhfLP6IxNIf-Rg0ZgybojTTPivpF-TJ0299lcOYAY3mQFoHaHM6X3HQXtqa64o/s400/colegio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5733394972018870018" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;"></span><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Me miro en el espejo y veo unas ojeras parecidas a las que tenía en pleno proceso de adopción. Y la culpa la tienen los colegios. O, más precisamente, decidir en qué colegio voy a solicitar plaza para mi hijo con el objetivo de que no pierdo mucho nivel educativo y no me lo linchen a la salida de clase.</span></span><span style="font-size:100%;"><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Vivo en un barrio de nueva construcción (el Ensanche de Vallecas en Madrid) que comparte zona de adscripción educativa con otros dos barrios: Villa de Vallecas y Santa Eugenia. En total: millares de niños y no tantas plazas educativas de calidad como serían necesarias.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"><br style="font-family: verdana;"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >A ello se añade que, de momento (hasta el mes de noviembre), la "moi" sigue cobrando Paro y mi marido tiene un trabajo (gracias a Dios, en estos tiempos) con un estupendo salario de 1.500 euros al mes. En definitiva: que no somos indigentes sino que pertenecemos a esa clase social tan extendida de momento en España como es la clase media-baja. </span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"><br style="font-family: verdana;"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Es decir, ni tenemos dinero de sobra para pagar 310 euros al mes por la escolarización de mi hijo, ni tenemos más puntos en el baremo de adjudicación de plazas de colegio que el que da la zona de cercanía.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"><br style="font-family: verdana;"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Hace meses que empezamos la dura ruta de visitar los colegios. Eso que ya la mayoría de los de mi zona ni hacen jornadas de puertas abiertas ni conceden entrevistas con los coordinadores por que... para qué, si tienen las plazas más que cubiertas.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"><br style="font-family: verdana;"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >El resultado de mis pesquisas ha sido este:</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >- He descartado los <span style="font-weight: bold;">públicos de buen nivel</span> pues están copados por la población gitana o inmigrante, pues ellos suelen tener puntos adicionales por familia numerosa o renta de integración.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >- He descartado aquellos en los que la propia Administración me ha asegurado que era <span style="font-weight: bold;">imposible entrar</span> si tu hijo no ha estado en su guardería, como es el caso del <a href="http://www.gredossandiego.com/gsdLasSuertes.htm">Gredos Las Suertes</a> (mi hijo no pudo acceder a esas guardería porque llegó en junio y la solicitud de plazas se hace en abril).</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >- He descartado los <span style="font-weight: bold;">güetos</span>. En mi barrio hay bastantes y siempre los ha habido.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" ><br />Finalmente la decisión ha quedado entre dos: un colegio de cooperativa en Santa Eugenia (el <a href="http://www.colegiozazuar.com/joomla/">Zazuar</a>) que es uno de los mejores de la zona y en donde tendría un punto adicional por la guardería a la que va mi hijo pero en el que no me garantizan que, ni con 5 puntos, el niño no se vaya a quedar fuera. Y un colegio religioso al lado de mi casa (el <a href="http://www.colegiotorrevilano.es/">Torrevilano</a>) que es el más caro de la zona con diferencia (175 euros al mes y 140 el comedor) y donde tendría más posibilidades, pero... ¿y si cuando me quede sin Paro no puedo pagarlo?.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >El problema es que, aunque las solicitudes de Educación incluyen varias opciones, la realidad en mi barrio es que si no te cogen en el colegio de primera opción te envían al que quedan plazas. Y aquí ese colegio "última opción" es uno de los güetos más problemáticos donde apalean a director, profesores, etc. Vamos, que me imagino que ninguno de nosotros lo querríamos para nuestro hijo.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Y esta es mi situación.</span><span style="font-size:100%;"><br style="font-family: verdana;" face="georgia"><br style="font-family: verdana;"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Aún estoy dando vueltas y más vueltas a la cabeza. Quizás acabe echándolo a los chinos, no sé. sólo sé que la situación de nuestros hijos no es la de cualquier niño. Necesitan un apoyo escolar mayor al de otros niños. Entonces ¿por qué no se les trata con un poco de deferencia? ¿Por qué no se les da un punto por integración o vete tú a saber qué a fin de que puedan salir adelante? </span><br /></div>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-49743978945930962972012-04-10T06:34:00.003-07:002012-04-10T06:36:17.575-07:00Amigos que llegan y que se van<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9rv2JiH8VjOBzUDLvwTw3MtQLp9FswffTMMmDcQk_fwaGGiEBRcQyux47fRzh-0Zr3NtOzUycOcbcj70_MvrPOeeMtQlXdJgj4KpUYKKrjVfCVCYIxgzgn_U7XQu2f4UJ62KfNOR3uo0/s1600/Telefono.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 385px; height: 275px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9rv2JiH8VjOBzUDLvwTw3MtQLp9FswffTMMmDcQk_fwaGGiEBRcQyux47fRzh-0Zr3NtOzUycOcbcj70_MvrPOeeMtQlXdJgj4KpUYKKrjVfCVCYIxgzgn_U7XQu2f4UJ62KfNOR3uo0/s400/Telefono.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5729765164685002018" border="0" /></a><span style="font-family:verdana;">“Con el niño no tengo tiempo para nada”. ¡Qué realidad tan grande esconde esa frase que, de tan manida, parece una excusa! Y si no hay tiempo apenas ni de darse una ducha como Dios manda, mucho menos de llevar una vida social medianamente activa.</span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">No hay hueco para quedar con nadie y, si lo haces, es llevando al niño. Así que te pasas más tiempo vigilando que no se pierda, que no rompa nada (si estás en casa ajena) y que cumpla unas mínimas normas de urbanidad, que en la conversación.</span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">Y… ¿qué decir de llamar por teléfono? Eso sólo es posible cuando el niño se ha acostado y, en ese momento, estás tan rendido que caes directamente en el sillón o en la cama para dormirte. Una actividad esa de dormir que, por supuesto, no incluye el uso de un auricular de teléfono para comunicarte con nadie.</span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">El resultado es que los amigos se van perdiendo. Se alejan. Algunos, porque ya no comparten tu misma realidad: a ellos no les motiva, en absoluto, hablar de los cómo tu pequeño ha empezado a hacer pis en el wáter o de sus problemas para compartir, y para ti estos se convierten en los únicos temas de conversación. Otros, porque la falta de tiempo hace que apenas ni habléis (ellos se cansan de llamarte mil veces y esperar en vano a que tú devuelvas las llamadas).</span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">Esto, que me imagino que ocurre igual cuando se tiene un hijo biológico, se acentúa, en mi caso, porque soy una persona extremadamente social. Tengo muchos amigos y conocidos en diferentes ámbitos de mi vida: cada uno de los trabajos por los que he pasado, el colegio, la universidad, mi foro de adopción, etc. Siempre me ha gustado estar rodeada de gente, conocer sus inquietudes, compartir sus aficiones… Así que, durante el tiempo que estuve esperando la llegada de mi hijo, llené mi tiempo de lo que más me ha gustado siempre: las personas. Y ahora me es imposible seguir el ritmo social que yo misma me impuse y sé que, a la mayoría de esos conocidos, los perderé.</span><br style="font-family:verdana;"><br style="font-family:verdana;"><span style="font-family:verdana;">Pero también quiero creer que otros quedarán. Los amigos. Aquellas personas que sepan entender que esto es sólo un tránsito, un momento de agobio en el que debo darme 100% a mi hijo pero que pasará cuando él ya no me necesite tanto. Por adelantado, quiero darles las gracias a ellos, por estar ahí, por armarse de paciencia y entender que, aunque no los llame o no los vea, siempre están en mi corazón.</span>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-66976111490574492262012-01-26T13:22:00.001-08:002012-01-30T14:29:02.502-08:00Conciliación familiar y laboral: ¿De verdad existe?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKWk7RjpGhszd8NDlFFQd8vHxXUFKH5PW7bYX97iovW-25coeXOFWZ9s-_CYXvRJNNo4esnnFeIUix3vpjpjSLwWpR_u1RKuTbKUn8dqf00QxmIW3249w28sdcQ7584wXFxvpvtnMXv60/s1600/image001.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 269px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKWk7RjpGhszd8NDlFFQd8vHxXUFKH5PW7bYX97iovW-25coeXOFWZ9s-_CYXvRJNNo4esnnFeIUix3vpjpjSLwWpR_u1RKuTbKUn8dqf00QxmIW3249w28sdcQ7584wXFxvpvtnMXv60/s400/image001.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702061956675661442" border="0" /></a><br style="color: rgb(51, 51, 51);"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Desde hace ya una semanas me quita el sueño saber que empieza a ser urgente encontrar un trabajo.</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Para los que no lo sepáis, unos meses antes de ir a conocer a mi hijo, la empresa me despidió. Lo que para otros es una tragedia para mí fue una bendición. Llevaban meses haciéndome "mobbing" y amenazaban con no dejarme coger los días de vacaciones para viajar a conocer a mi hij@ (en ese momento aún no sabíamos qué sexo tendría).</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Además, mis dos años de Paro me están permitiendo pasar los primeros meses de mi hijo en España, en casa con él. Disfrutar de cada hora del día a su lado, ayudarle a vincularse a nosotros, a acomodarse a su nueva realidad... Tanto es el placer que me proporciona esta cercanía que, sólo pensar que estamos ya en una cuenta atrás, me encoje el corazón.</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Y es que no vamos a mentirnos. No he decidido quedarme en casa porque piense que él necesita estar tanto tiempo conmigo (aunque también le venga bien) sino por egoísmo. Porque he descubierto que, en contra de lo que intentan hacernos creer, la felicidad existe y no quiero perderla. Soy feliz (aunque me da miedo reconocerlo por si atrae al mal agüero) cada segundo que paso a su lado, incluso cuando yo estoy en otra habitación cocinando o recogiendo y él está en su cuarto jugando. Hasta cuando se hace "cansina" su obsesión por estar pegado a mí y tengo que regañarle para que se vaya a jugar un rato y no me persiga por la casa. Cuando veo su sonrisa. Cada mirada compartida. Cada abrazo espontáneo.</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Pero la situación económica de la familia no permite que yo esté sin trabajar. Además, nunca soñé con ser ama de casa, aunque ahora estoy feliz llevando las riendas de mi hogar. Así que ya me veis aquí, desempolvando currículum y desesperándome ante las ofertas de empleo. Al menos dentro de mi profesión (soy periodista y community manager), todo son trabajos de jornada completa (hasta las 18:30 ó 19h), con montones de "potenciales" horas extra no pagadas y, en muchos casos, muy alejados de la zona donde vivo. Y... ¡qué decir de los sueldos!</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Todo ello me supondría tener que dejar a Sergio a las 8 de la mañana en la guardería y recogerlo a las 19 horas. Ya sé que esa es la realidad de millones de madres en este país. Pero todo mi yo se rebela a tener que someterme a esta situación ¿Por qué tiene que ser así? Si hemos luchado como leonas por conseguir tener con nosotros a nuestros hijos, ¿va a ser el mercado laboral el que nos impida disfrutar de ellos? ¿No deberíamos poder elegir? ¿Por qué ser madre en este país está penalizado?</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Se habla de conciliación laboral y familiar pero ¿existe realmente? Yo, al menos, no la encuentro.</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Mientras tanto, busco una salida que pueda ayudarme. Desde intentar entrar a trabajar de cajera en Mercadona para estar cerca de casa y tener horario continuado (pero allí no me quieren porque estoy licenciada), a devanarme los sesos buscando una forma de "reciclarme" como autónoma en algún negocio que me permita trabajar por Internet u organizarme mis horarios de forma que sean más compatibles con mi hijo. Todo vale. Pero aún así <span style="font-style: italic;">sigo sin encontrar la idea feliz que me permita ganarme la vida y al mismo tiempo disfrutar lo que más quiero en la vida: mi hijo</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-style: italic; font-family: verdana;font-size:100%;" >. </span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" ><br style="color: rgb(0, 0, 0);"><br style="color: rgb(0, 0, 0);"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;font-size:100%;" >Por eso os pido ayuda. Quizás alguna haya vivido una situación parecida y haya dado con esa solución que ahora a mí se me escapa.</span><br style="color: rgb(0, 0, 0);">MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-9543591678512278002012-01-25T08:59:00.000-08:002012-01-30T14:28:22.032-08:00La Navidad llegó y pasó<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjExjuai75UEXNjH9j9tMywQYJSavPn40ikCqE5QZ0bJSAmeXFErmgjah0oTsPytEuS6Mr4c1ftPvdau0nBoL_SxOw_V91ePd3LiUkrnclpoR52ePH3-h5A4FpCRJI8yw7OCtjsaWYv3rY/s1600/Navidad-2012.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjExjuai75UEXNjH9j9tMywQYJSavPn40ikCqE5QZ0bJSAmeXFErmgjah0oTsPytEuS6Mr4c1ftPvdau0nBoL_SxOw_V91ePd3LiUkrnclpoR52ePH3-h5A4FpCRJI8yw7OCtjsaWYv3rY/s400/Navidad-2012.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5701228951576286770" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;">Quiero empezar este post pidiéndos perdón a tod@s por haber estado tanto tiempo desconectada del blog, pero al ajetreo propio de estas fechas se ha añadido algún que otro contratiempo de salud familiar (ya resuelto, gracias a Dios).</span><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;">Como podréis imaginar, estas fiestas han sido muy especiales para nosotros. ¡¡Quiénes de los que estáis esperando no habéis imaginado una y otra vez cómo serán las primeras Navidades con vuestr@ hij@!! Pues os puedo asegurar que son mágicas aunque no más que el día a día, que la felicidad que trae cada minuto al lado de tu hijo, las risas compartidas, los juegos o sus pequeñas victorias (como aprender a ir al water o lavarse los dientes solo).</span><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;">Bien es cierto que el haber tenido a mi madre una semana en el hospital ha hecho que muchas de las "salidas" previstas no hayan podido hacerse. Pero no ha sido necesario demasiado para ver la cara de sorpresa de Sergio.</span><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;">La verdad es que ha habido momentos y actitudes de nuestro hijo que, como ya se ha hecho casi habitual, nos han sorprendido tanto... Sin ir más lejos, los Reyes Magos. Apenas hizo caso a los juguetes nuevos. Él estaba feliz porque estábamos allí toda la familia junta (en total, entre abuelos, tíos, primos, tíos-abuelos y demás, unas 20 personas) haciéndole caso y jugando con él. </span><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;">Todavía me impresiona esa alegría inmensa que le produce el estar rodeado de su familia extensa. Cómo valora esa presencia, el calor de un abrazo o de un beso. Me impresiona esa necesidad de recibir pero aún más lo hace su capacidad de dar amor. Lo primero parece resultado de sus primeros años en la casa cuna, sin una familia propia, pero... ¿y lo segundo? ¿Quién le ha enseñado a amar así?</span><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;">Aún no logro averiguar cómo ha conseguido enterarse más o menos de todo: Papá Noel, los Reyes Magos, la cabalgata, el árbol de Navidad... Yo lo veía desde fuera y me parecía un poco agobiante tanto dato y tanta costumbre navideña nueva para él. Cada luz en la calle, cada árbol adornado eran motivo para que gritara: "Navidad". Los villancicos, los mazapanes (que se han convertido en su dulce favorito), las uvas... todo nuevo.</span><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><br style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;"><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: verdana;">Pero al final no debió de pasarlo muy mal porque mientras "guardábamos la Navidad", como él decía porque estábamos quitando los adornos de casa, lo único que pedía era "más Navidad" y nos miraba con su carita triste. Pobre, no logré hacerle entender que la Navidad vuelve cada año y que todas serán especiales, como especial es cada día que pasamos juntos.</span>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-2908278841090606832011-12-10T00:12:00.000-08:002011-12-10T14:35:12.108-08:00La familia y uno más<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqaNzbeGb0FgQoMgmOurgExJ4iEs-qCQTEfTjI3gr7MMbfn1hwCF-Ip5Ace65Y_PmJlOj9_cxP0Kqt7QgIcNz3NDMW0cXEPiUT2Pc95PJqLFNFd-eQYz4vsyizxYxqDgrZb4Zqn-tOnMU/s1600/Familia.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqaNzbeGb0FgQoMgmOurgExJ4iEs-qCQTEfTjI3gr7MMbfn1hwCF-Ip5Ace65Y_PmJlOj9_cxP0Kqt7QgIcNz3NDMW0cXEPiUT2Pc95PJqLFNFd-eQYz4vsyizxYxqDgrZb4Zqn-tOnMU/s400/Familia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5673041180879367122" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);"> </span><span style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);"><br />Nuestros hijos son muy deseados. No sólo por nosotros sino también por nuestras familias. Yo creo que, por muy felices que estén las familias extensas (abuelos, tíos…) por el embarazo y nacimiento de un nuevo miembro, el proceso biológico no lo viven tan intensamente como ocurre con la adopción.</span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: verdana; "><br /></span></div><div><span style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);"></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: verdana; ">En esos años que pasas esperando, les cuentas noticias constantemente, les pides ayuda con los papeles (¡¡qué haríamos sin esos abuelos jubilados que tanto nos ayudan llevando documentación de un lado a otro!!), se irritan junto a ti cuando las cosas se tuercen y se alegran con cada nuevo paso adelante que se da. Porque tu mundo gira en torno al proceso de adopción y, al final, consigues que el de los demás también lo haga.</span> <p style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span>Y entonces llegan los expertos y te dicen que, cuando llegues con el niño a casa, limites las visitas de la familia extensa. Que les pidas que no se pasen por casa todos los días a verle, que no le llenen de regalos, que no le den de comer o se salten todos horarios establecidos, que no vayan corriendo a presumir de nieto con sus amigos. En fin, una batalla perdida. Sobre todo, con los abuelos.</span></p> <p style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span>Mi experiencia (como la de todas mis amigas) respecto a este tema es que los primeros días y meses la relación con la familia extensa es, probablemente, una de las cosas que más te agobian. Tú te pasas todo el tiempo intentando cumplir con los manuales para fomentar el apego, para establecer unas normas desde el principio, para hacerlo “perfecto” (que es lo que nos obsesiona a todos los primeros meses) y ellos llegan a desordenarlo todo. Da igual cuántas veces les hayas explicado lo que hay que hacer y por qué. Como os digo, es una batalla perdida de antemano.</span></p> <p style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span>Tú, en medio de ese ataque de estrés que te persigue los primeros meses, te agobias, lloras o chillas en función del momento en que te pille. Por si fueran pocas las veces que te preguntas si lo estás haciendo bien como madre, su actitud te hace dudarlo aún más. Se pasa realmente mal hasta que se adquiere la seguridad suficiente para saber que tú eres la madre y tus decisiones son las correctas (lo sean o no).</span></p> <p style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span>Yo ahora empleo una doble filosofía: </span></p> <p style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span>1.- Si los abuelos se empeñan en hacer algo que va radicalmente contra las normas que estoy intentando establecer (por ejemplo, dar de comer al niño cuando el niño come solo en casa), <span style="font-weight: bold;">desaparezco del mapa</span>. Si no lo ves, no estás obligada a regañar al niño por no comer solo. Para el peke es, simplemente, que no te estás enterando de lo que ocurre. Los niños son más listos de lo que creemos y aprenden rápido con quién pueden hacer ciertas cosas y con quién no.</span></p> <p style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);" class="MsoNormal"><span>2.- Cuando es necesario aplicar el sistema de normas que hemos establecido los padres estando la familia delante, lo hago. Al final te acabas convirtiendo en un ogro malo y ellos te cuestionan tus decisiones pero hay que tener muy, muy claro que las normas son las que tú impones y el que venga detrás que arree. Os garantizo que esa seguridad se adquiere con el tiempo. A mí me ha costado todos estos meses y a veces aún flaqueo en ocasiones, pero cada vez menos.</span></p></div>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-35549725565301978232011-11-17T07:27:00.000-08:002011-11-21T05:59:56.115-08:00Desmitificando el primer encuentro (II)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE53DyDTIqMDDNxrFnMr4gMPiTqkNgM0ris1s2Joy47BT7XMbfyVp5tGJOKXssDVyWYJjzx0Y3TYwpOHh4Y40GSwd-n4b0FST1p57z4C9CdzwyCcng8VlF3TDhEL6nvWfZlJ66KDREvNM/s1600/P9180021.JPG"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 347px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE53DyDTIqMDDNxrFnMr4gMPiTqkNgM0ris1s2Joy47BT7XMbfyVp5tGJOKXssDVyWYJjzx0Y3TYwpOHh4Y40GSwd-n4b0FST1p57z4C9CdzwyCcng8VlF3TDhEL6nvWfZlJ66KDREvNM/s400/P9180021.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5676995222265229490" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-family: verdana;">Releo la primera parte de mi relato y me doy cuenta que, para nada estoy "desmitificando". En fin, me imagino que ahora es cuando viene lo que realmente os quería transmitir (sobre todo a Montse que tiene tan cerca su asignación en Rusia).<br /><br /></span><span style="font-family: verdana;">En mi entrada anterior nos quedamos en aquel coche, mientras recorríamos las calles de una ciudad desconocida. Mi marido y yo cogidos de la mano, detrás, intentando absorber cada instante y grabarlos a fuego en la memoria para siempre.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Llegamos a la casa cuna, cuyo aspecto me sorprendió gratamente. Una especie de guardería, sin lujos pero limpia y a la vez hogareña. Eso sí, nada más entrar nos recibió el característico olor a col hervida que, por lo que cuenta todo el mundo, es marca de la casa en las instituciones infantiles de Rusia.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Nos llevaron a ver a la directora-médico jefe de la casa cuna. Una señora estupenda y muy agradable que se sentó para leernos el informe médico de nuestro Serguei.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Nosotros, bolígrafo en mano, intentando apuntar todos los datos para luego pasarlos al</span><a style="font-family: verdana;" href="http://www.mundoadopcion.com/"> doctor Lirio</a><span style="font-family: verdana;">. Ella, dándonos un informe pormenorizado de la salud de Sergio desde que entró en la casa cuna (al nacer) hasta el momento. La mayor sorpresa fue que, a diferencia de lo que nos habían advertido que ocurriría, la cantidad de datos que nos dieron fue casi escalofriante: estaba reflejado cada constipado del niño. Eso sí, con esos términos tan particulares de los </span><a style="font-family: verdana;" href="http://adoptaenrusia.net46.net/certmedic.htm">informes médicos rusos</a><span style="font-family: verdana;">. Pero todo nos sonaba lejano. Las </span><a style="font-family: verdana;" href="http://adoptaenrusia.net46.net/preguntasorf.htm">preguntas </a><span style="font-family: verdana;">que tan bien nos habíamos preparado se quedaron sin hacer. Sólo queríamos que llegara el momento de ver a Sergio porque sabíamos que esa sería la prueba de fuego.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Finalmente, la traductora nos condujo a una sala enorme y nos dijo que esperáramos porque iba a buscar al niño. Mientras tanto, nosotros preparamos nuestra parafernalia: cámara de fotos, de vídeo, mochila de juguetes...</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Esos instantes se hicieron eternos y, de pronto, la puerta se abrió y entró la traductora con un bebé en los brazos. Porque Sergio, a pesar de sus 16 meses, sólo era un bebé y como tal se comportaba. Ella se aproximó a mí y, sin mediar un acercamiento, me soltó al niño en brazos.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Ese instante tan soñado, resultó brusco y extraño para los dos: para mí y para el pequeño. Yo trataba de hablarle suave y recordar las pocas palabras en ruso que sabía. Pero todo se había borrado de mi mente.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />El primer contacto no fue, para nada, algo idílico. Sergio estaba muerto de pánico, respiraba con dificultad y su corazón latía a mil por hora. Pero no lloraba. ¡¡Aquello me impacto tanto!! Estaba aterrado pero no lloraba. Y yo no sabía qué hacer.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Movía en mis brazos al que iba a ser mi hijo y ¿qué sentía? ¡¡Tanto pavor como él!! Era un niño desconocido, asustado, con los ojos hinchados por la congestión y algo zumbado (Nos dijeron que era consecuencia del jarabe para la tos pero luego algunas amigas nos comentaron que a los niños suelen darles algún tranquilizante para ese primer encuentro).</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Además no había tiempo que perder. Era jueves y, si queríamos tener un diagnóstico médico antes del fin de semana, había que empezar a hacer fotos y vídeos para la consulta pre-adoptiva ya. Yo le miraba y pensaba aterrada: Dios mío, este niño tiene los ojos muy separados (uno de los rasgos típicos de </span><a style="font-family: verdana;" href="http://sindromealcoholicofetal.blogspot.com/">Síndrome Alcohólico Fetal</a><span style="font-family: verdana;">).</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />De pronto, me convertí en algo que, visto ahora retrospectivamente, me avergüenza. Era algo así como el que le mira los dientes a un caballo antes de comprarlo. Las primeras fotos de mi hijo son las que Lirio nos recomendó hacer para la valoración. Y aunque sé que había que hacerlas, aún no me he reconciliado conmigo misma por ello.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Ese niño con el que tanto había soñado estaba allí. Y no sentía lo que creía que debía sentir por él. No "le quería". No sentía nada. Sólo pánico a que tuviera una enfermedad grave ¡¡Pero qué estúpidas somos!! No sé por qué al final acabamos pensando que vamos a sentir por ellos algo diferente que por cualquier otro niño desconocido. Y no es así. Somos sólo dos desconocidos cuyos destinos se han cruzado por obra de un funcionario ruso. No somos nadie el uno para el otro hasta que pasa el tiempo y nos domesticamos, como El Principito hizo con el zorro.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Tuvieron que pasar casi dos día y otra visita más para que mi corazón fuera capaz de situarse en su sitio. Recuerdo con muchísimo miedo esas horas, después de la segunda visita, mientras esperábamos el "veredicto" del médico porque sólo entonces me di cuenta que, a pesar de haber actuado así el primer día, a pesar de haberlo meditado mucho en España, a pesar de que aún no le quería, no sabía si sería capaz de renunciar a esa asignación si Lirio me decía que veía algo grave.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Gracias a Dios no fue así. El cielo quiso que Sergio estuviera sano y no tuviera que enfrentarme a esa disyuntiva. Que esos ojos separados sean ahora el rasgo que más amo de mi hijo porque ahora me miran con amor. Más amor del que creo que merezco.</span><span style="font-family: verdana;"><br /><br />Sólo espero que esto os sirva para no sentiros mal cuando estéis haciendo esas fotos o vídeos, cuando no sintáis ese amor maternal instantáneo cuando veáis a vuestr@ hij@ por primera vez. El encuentro es maravilloso porque nos conocemos pero no deja de ser algo frío, artificial y difícil, tanto para los pekes como para los padres.<br /><br /></span><br /><iframe style="font-family: verdana;" src="http://www.youtube.com/embed/tAbY24shfWQ" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="560"></iframe><br /><br /></span>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-90789460758864964482011-11-09T00:04:00.001-08:002011-11-09T09:01:26.439-08:00Desmitificando el primer encuentro (I)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDMw56qMyID2RPBJm2bZvelcou5C-FUMXDsBSUUz-UoyeGMNVczUTwoO_LEFucn9Prvw3XNEqNt-mRMvE6ly8Qj_fa5HjADVr5GT7d-Tj2MT3ZSEasJUsf6UlRVQ2KMGpPAnD4rwyxaVE/s1600/P2100054.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDMw56qMyID2RPBJm2bZvelcou5C-FUMXDsBSUUz-UoyeGMNVczUTwoO_LEFucn9Prvw3XNEqNt-mRMvE6ly8Qj_fa5HjADVr5GT7d-Tj2MT3ZSEasJUsf6UlRVQ2KMGpPAnD4rwyxaVE/s400/P2100054.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5673039270692105538" border="0" /></a><br /><span style="text-decoration: underline;"></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><span style="font-family:verdana;">El próximo 25 de noviembre, se cumple el primer aniversario del momento en el que puse cara a mi hijo, en que pude estrecharlo por primera vez entre mis brazos después de tantos años de esperas, papeles, luchas y sueños. Para mí es, junto con el veredicto del juicio, el momento más maravilloso que he vivido jamás. Y, sin embargo, no se pareció en nada a lo que tantas veces sueñas que ocurrirá. Por eso quiero compartirlo con vosotros, con los que aún no habéis viajado y con los que habéis ido a asignación y habéis experimentado alguno de estos sentimientos (lo que, probablemente, os haya hecho sentiros los peores padres del mundo).<br /></span><span style="font-family:verdana;">Nosotros llegamos bien temprano al Ministerio de Educación de Novosibirsk, que es quien gestiona la base de niños adoptables.<br /></span><span style="font-family:verdana;">Durante los 15 meses de espera desde que nos asignaron la región, nunca había podido entrar a ver las </span><a style="font-family: verdana;" href="http://www.usynovite.ru/db/">fotos de los niños adoptables</a><span style="font-family:verdana;">, hasta sólo un par de semanas antes. Una amiga mía la miraba prácticamente todos los días y eso la servía de apoyo. Yo nunca quise hacerlo hasta que, dos semanas antes de viajar nosotros, les dieron asignación a unos amigos y entré a buscar la foto de su hijo. Quizás fuera coincidencia, quizás el destino (cada uno que crea lo que mejor le parezca). El caso es que, sólo dos fotos me llamaron la atención. Las de dos niños. Uno, porque era auténticamente precioso. Otro, porque tenía los ojos más lindos pero más tristes que he visto jamás.<br /></span><span style="font-family:verdana;">En fin. Aquel 25 de noviembre, entramos en el despacho de la Señora Olga, y nos sentamos ante la mirada de esa mujer, que parecía tan seria y adusta. El corazón, brincando en el pecho. Aguantamos estoicamente la parrafada oficial de entrada ("Están Ustedes en el Ministerio... bla,bla,bla) y el interrogatorio pertinente sobre nuestras profesiones, trabajos, familia, casa...<br /></span><span style="font-family:verdana;">Finalmente, la funcionaria nos dio su parabién, relajó el gesto y, mucho más simpática, dijo que iba a hablarnos del menor. Abrió la ficha del niño en su ordenador y dio la vuelta a la pantalla para que pudiéramos ver la foto.</span> <span style="font-family:verdana;">Casi me caigo de espaldas cuando vi la imagen de aquel niño triste que me había llamado la atención en la base de datos. ¡¡Ese iba a ser mi hijo!!<br /></span><span style="font-family:verdana;">Comenzó la lectura del informe social y las patologías más graves, que son los datos que tienen en el Ministerio. La verdad es que vas preparado para escuchar tales barbaridades que, aunque lo que te cuentan, analizado fríamente, puede ser muy crudo o difícil de asumir, a ti te suena lejano. Intentas seguir los consejos de la ECAI y de los médicos expertos en adopción que has consultado (en nuestro caso, el </span><a style="font-family: verdana;" href="http://www.mundoadopcion.com/">doctor Lirio</a><span style="font-family:verdana;">, al que habíamos contratado para hacer la valoración pre-adoptiva), tomar nota de todo, pero los datos se hacen irrelevantes frente a esas ganas de ir a ver su carita, a conocer el lugar donde vive, a abrazarle por primera vez. Así que, en serio, si os dejan grabar la lectura de la información no perdáis la oportunidad. Hay muchos datos que luego, ya en el hotel o el apartamento, querréis volver a valorar.<br /></span><span style="font-family:verdana;"> Al acabar la lectura nos preguntaron si queríamos conocer al menor. ¡¡Pues claro que sí!! ¡¡Es lo que llevamos años esperando!!. Cuando nos vio mover la cabeza tan vehementes y llenos de emoción, la funcionaria no pudo menos que sonreír. Muestra de que la habíamos enternecido es que, mientras firmaba los papeles para que pudiéramos ir inmediatamente a hacer la visita a la casa cuna, nos dijo que podíamos, si queríamos, hacer una foto a la pantalla de su ordenador y así tener un recuerdo de la primera imagen que vimos de nuestro hijo.</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" ><br /></span><span style="font-family: verdana; color: rgb(0, 0, 0);font-size:100%;" >Con el permiso en la mano, vuelta al coche y camino hacia la casa cuna número 2 de Novosibirsk. Pero esa parte me la reservo para el próximo post.</span>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-48538163464591189622011-11-03T02:31:00.000-07:002011-11-03T02:38:57.156-07:00El comienzo de un sueño<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkH7kQBmJ3rP3-wNAcPXJm2q7pxSM0E9bCowWqEYUmUS_8Dr40Xyn79VRx7rz6pjAhahFdEMa38BgLU4P7PClLmyAnxG3p_9_GVvDHTM4KG_a4Ytn9snAAfOYIInkf71OK5G-QXqwBfp0/s1600/Juntos.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 188px; height: 181px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkH7kQBmJ3rP3-wNAcPXJm2q7pxSM0E9bCowWqEYUmUS_8Dr40Xyn79VRx7rz6pjAhahFdEMa38BgLU4P7PClLmyAnxG3p_9_GVvDHTM4KG_a4Ytn9snAAfOYIInkf71OK5G-QXqwBfp0/s400/Juntos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5670699965667243682" border="0" /></a><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" >Parece </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0" >increíble</span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" > pero hoy se cumple un año de esa llamada que aún muchos de los que estáis ahí estáis esperando. Esa que cambia tu vida para siempre. Esa que parece que no va a llegar nunca y que, cuando al fin llega, te deja sin respiración y llorando sin saber por qué. Porque de felicidad también se llora. Eso es algo que he aprendido gracias a mi hijo que, en muchas cosas, me ha hecho más sabia.<br /><br />Ni tan siquiera me llamaron a mí de la </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1" >ECAI</span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" > sino que fue mi marido el que me dio la noticia. Justo cuando ya parecía que no podíamos más, cuando llevábamos semanas de </span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2" >discusiones</span><span style="font-family: verdana;font-family:verdana;font-size:100%;" > sin sentido entre nosotros debidas a la tensión acumulada, cuando te agotas de llevar el móvil pegado al pecho por si acaso no lo oyes sonar, exactamente 14 meses y 9 días después de nuestro registro en <a href="http://es.groups.yahoo.com/group/adopcion-Novosibirsk/"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Novosibirsk</span></a>.<br /></span><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> 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Iba conduciendo y, como quien prepara el terreno (imagino que para evitar que me diera un golpe del susto), me dijo: “He recibido una llamada”. Una llamita de esperanza se prendió en mi corazón pero, sin querer hacerme demasiadas ilusiones le pregunté “¿Quién?” y él me contestó “Nuria, de </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">ANDAI</span><span style="font-family: verdana;">”. </span><span style="font-family: verdana;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">Inmediatamente</span><span style="font-family: verdana;"> los ojos se me llenaron de lágrimas y he indagué, nerviosa, “¿Cuándo nos vamos?”. “El día 23, porque el 24 tenemos que estar en </span><a style="font-family: verdana;" href="http://es.groups.yahoo.com/group/adopcion-Novosibirsk/"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Novosibirsk</span></a><span style="font-family: verdana;">”.</span></span> <p style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="Georgia","serif"font-size:100%;" >No podía parar de llorar y sin embargo tampoco era capaz de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">creerlo</span>. Por fin, esa fecha tan soñada, apenas tres semanas para ver esa cara con la que tanto había soñado.</span><span style="Georgia","serif";mso-fareast-Times New Roman";mso-bidi-Times New Roman";mso-ansi-language: ES;mso-fareast-language:AR-SA;mso-bidi-language:AR-SAfont-family:";font-size:100%;" > <span style="font-family:verdana;">Viajábamos sin saber el sexo, edad o la casa cuna donde se encontraba nuestro hijo. Pero eso daba igual.</span></span></p><p style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Hoy que se cumple un año, vamos a reunirnos con la psicóloga de la ECAI para hacer el primer seguimiento de Sergio. Pero eso es otra historia y la contaremos en otra ocasión.</span></p><p class="MsoNormal" style="mso-line-height-alt:10.0pt"><span style="font-family:verdana;font-size:100%;">El objeto de este post es deciros, a los que aún estáis esperando, que todo llega. Que es verdad que cada segundo de ese peregrinar es eterno y que nadie puede aliviar ese sufrimiento que estar día tras días sin noticias. Pero un día el teléfono suena y... sí, es para vosotros, por fin. El comienzo de un sueño.</span><br /></p>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-80128650999910658822011-10-20T01:25:00.000-07:002011-10-20T01:29:43.463-07:00Comienzo en la guardería y pasos atrás<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix-Msyg-MczAytx80iqtO4kIeMcBQAoPmjt-GcHIHjBVLYs20k7N8KtibrjaKZ834owLsG9SnJ5wf9jHWiXbu4bs_5aMKuZEz_B_lKGqwxxWHveFECHfBAIulF7wu97dc6tEA5MteRBzg/s1600/guarderia.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix-Msyg-MczAytx80iqtO4kIeMcBQAoPmjt-GcHIHjBVLYs20k7N8KtibrjaKZ834owLsG9SnJ5wf9jHWiXbu4bs_5aMKuZEz_B_lKGqwxxWHveFECHfBAIulF7wu97dc6tEA5MteRBzg/s400/guarderia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5665488386632317346" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="text-decoration: underline; font-family: verdana;"></span><span style="font-family: verdana;">El lunes pasado fue el primer día de guardería para Sergio.</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;"></span><br /></span><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Dado que yo estoy en Paro –como otros casi cinco millones de españolitos de a pie- la idea inicial era no llevarle al cole hasta que no fuera obligatorio. Sin embargo, fue tal la insistencia de Sergio en que quería ir al cole con otros niños, tal su melancolía cuando los veía a través de las vallas del recreo, que cambiamos nuestros planes. Y así ha empezado a acudir unas horas por la mañana a la guardería.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Han pasado tres días y ahora mismo me planteo si ha sido o no una buena idea. Os juro que apenas reconozco a mi hijo. Esta permanentemente alterado, nervioso, no reconoce las normas que en casa ya tenía bien aprendidas y no reacciona ante el rincón de pensar (que tan buenos resultados nos había dado hasta ahora). Sin ir más lejos, esta misma mañana mientras desayunaba, ha tenido una rabieta monumental con gritos y puñetazos a mama. Algo que NUNCA, NUNCA antes había hecho.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Imagino que se trata de una alteración producida por el cambio de rutina aunque en otras ocasiones ha estado sometido a cambios aún más bruscos en las rutinas y jamás había reaccionado así. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Lo peor de todo es que <span style="mso-spacerun:yes"> </span>no tengo ni idea de cómo enfrentarme a ella. Cuando llega a casa, intento que se tranquilice haciendo cosas calmadas y concentrándole en actividades cotidianas (restaurando la rutina) pero no hay forma.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">En fin, que se aceptan comentarios y sugerencias de los que vais por delante en este complejo camino que es la maternidad/paternidad adoptiva. Ayuda, por favor, chic@s. </span></p>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-82723530161277975102011-10-06T23:37:00.000-07:002011-10-06T23:45:00.854-07:00Mi primera noche de fiebre<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJMS6uOfFACUIqCIciGbuNPuzDUAn9oqeZvK9E92COC3CvteO5mevIoNm7CjhFZVf-vaODniGqrdOKipH4Vp6mE53yuBFuftp4keWzr5ZZKGzf6yfZGYYjJqrIzg-p8za9vOkrlE2VN1g/s1600/fiebre_chico.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 349px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJMS6uOfFACUIqCIciGbuNPuzDUAn9oqeZvK9E92COC3CvteO5mevIoNm7CjhFZVf-vaODniGqrdOKipH4Vp6mE53yuBFuftp4keWzr5ZZKGzf6yfZGYYjJqrIzg-p8za9vOkrlE2VN1g/s400/fiebre_chico.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5660636667206210050" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="text-decoration: underline; font-family: verdana;">E</span>l día tan temido ha llegado. Después de cuatro meses y medio sin un “ay” (ya creía yo que habíamos adoptado a Superman), hoy hemos pasado nuestra primera noche pendientes de las subidas y bajadas de la fiebre del enano.</span> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">La verdad es que nos hemos comportado como unos auténticos novatos. Da igual que hayas cuidado a cuatro sobrinos, como es mi caso. Un hijo es un hijo y te vuelves paranoico perdido. Encima, el médico te mira con cara de extrañeza porque, claro, este tipo de comportamientos son normales en padres de bebés pero… ¡¿con un niño de dos años?! Pues sí, señor, el niño tendrá dos años pero yo sólo tengo cuatro meses de experiencia como madre así que, lamentablemente, tendrá que sufrir mis paranoias de madre primeriza.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Pero lo que más me ha sorprendido es la forma de comportarse de Sergio. Ayer, mientras estaba hecho un ovillo en el sofá con sus buenos 38,8 de fiebre, me miraba y sonreía - casi sin fuerzas- cuando le acariciaba la carita. Tal y como si me dijera, gracias por estar ahí. Sin llorar, sin protestar, sin demandar nada, sólo con cara de felicidad y de agradecimiento por estar cogiéndole la mano o acariciándole mientras le bajaba la fiebre. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Cuando por fin se quedó dormido me dio por pensar en su actitud y en todas las veces que habrá estado solito, enfermo, en el hospital sin nadie a su lado. Creo que hoy ha sido la primera vez que le he visto notar la diferencia real entre tener o no tener unos padres. Porque da igual lo bien cuidado que estuviera en la casa cuna (que lo estaba mucho). Cuando tienes cinco, siete o diez niños que atender no puedes ofrecer el amor exclusivo e <span style="mso-spacerun:yes"> </span>incondicional de unos padres.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Hoy he aprendido una gran lección que recordaré cada vez que me plantee si lo estoy haciendo mal o cuando se me pase por la cabeza pensar si no estaba mejor atendido con sus cuidadoras que conmigo. Ser padre a veces es simplemente estar ahí<span style="font-weight: bold;"> siempre</span>.<br /></span></p>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-924045294582518922011-09-22T07:05:00.001-07:002011-09-22T08:50:29.796-07:00Infinitas gracias a mis compañeros de viaje<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieYzumVQ6GcM4zqLf-swjSDAJCIPVfLuzcjiOTsLC1YlJY8O4FXSXmvj7c2Y2H-ApZPr6UYVq-Diza2-HsewX-MSo_ShslWL-EHbugT29rI_Tmynykn3bNZlwyy6oCPhHnSX81xxbxyrU/s1600/Extra%25C3%25B1os+compa%25C3%25B1eros+de+viaje.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 303px;" 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Esos amigos (aunque ya son mucho más que eso) que he encontrado a lo largo de este duro trayecto hasta mi hijo y con los que, deseo fervientemente, seguir contando siempre. </span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Esos que han soportado mis lágrimas y mi desesperación; que han entendido mis momentos de silencio, cuando sólo hablar del tema rompía en pedazos mi corazón; que han aguantado horas y horas de teléfono siempre dando vueltas a las mismas cosas; que han compartido mi alegría; que han estado ahí siempre, siempre, sin fallar ni una vez.</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Porque sólo los que están en el mismo proceso que nosotros son capaces de entender lo que sentimos, a veces sin necesidad siquiera de hablar porque ellos también lo han sentido o aún lo sienten en su propio corazón.</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Una de las mejores cosas que me llevo de este proceso, además por supuesto de mi hijo que es la meta suprema de todo, son esas personas maravillosas. Compañeros de viaje sin los cuales quizás no hubiera sido posible acabar este extenuante camino. Seres humanos excepcionales capaces, no sólo de ofrecerte su ayuda, sino también de compartir sus propias dudas, penas ya alegrías para que sepas que no estás sólo, que no eres un bicho raro y que esos niños que tanto soñamos al final llegan a casa, después de más o menos tiempo, de más o menos trabas burocráticas, de más o menos obstáculos que saltar.</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Quiero dar las gracias a todos los que han compartido conmigo las <a href="http://es.groups.yahoo.com/group/adopcionrusia_madrid/">Kedadas madrileñas de adoptantes en Rusia</a>; a mis compañeros de los foros de <a href="http://es.groups.yahoo.com/group/adoptaenrusia/">Adoptaenrusia</a> y de <a href="http://es.groups.yahoo.com/group/adopcion-Novosibirsk/">Novosibirsk</a>; a Lola, María Jesús y Chechu, por ser mis cicerones en esto de la adopción en Rusia; y, en especial, a mi queridísima “fitipandi” (Almu, Chus, Gonzalo, Jose, Jose Luís, Lucía, Mar y Pilar que serán para siempre los tíos adoptivos de mi Sergio). </span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">A las que aún estáis en el camino os deseo lo mejor, que no puede ser otra cosa que la inmensa felicidad que sentimos los afortunados que ya tenemos a nuestros hijos en casa cada vez que los miramos.</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-51579917110480278162011-09-15T08:00:00.000-07:002011-09-15T08:30:12.967-07:00Querida madre biológica<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3669oDGdLmbtqJwtd82fogVM0j7ce0um97uMe8gKkXt9BdzuwpXehfUamwblwZ7PITOmsYkeEC9k_vBstPSufPxCEt2z_KkIt3PGWPNNNXiDLDPKoDPe2s7S9DfOvUyyDw5z08tBOQv0/s640/carta-a-mi-madre-biologica.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; 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>Cuando nuestros hijos llegan a casa, lo hacen llenos de heridas de todas esas batallas que han tenido que librar sin ayuda hasta que nosotros aparecimos en su vida.</span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" > </span><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Algunas son heridas físicas: retrasos psicomotores y lingüísticos, retrasos afectivos, patologías varias… todo dentro de lo que nuestros Certificado de Idoneidad denomina “enfermedades recuperables” (puesto que en mi caso no fuimos tan valientes como para aceptar pequeños con enfermedades no recuperables- crónicas). Es decir, todo tiene “arreglo” en más o menos tiempo; con más o menos medios.</span></p><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" > </span><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Sin embargo, nuestros hijos también traen otras heridas que no se ven: las del alma. Y entre ellas la más honda de todas: aceptar que tu madre biológica te haya abandonado.</span></p><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" > </span><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Yo pienso mucho en la madre biológica de Sergio, en la situación de la familia de origen de mi hijo. Sobre todo en lo que sentirán. Si pensarán en él. Sé que no soy la única. Un ejemplo, el de esta madre que escribió un libro pensando en ella y que tituló <a href="http://www.bubok.es/libros/199975/Cartas-a-Natalia">Cartas a Natalia</a>.</span></p><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" > </span><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Para mí, es una forma de aprovechar este lapso de tiempo que me ofrece la corta edad de mi hijo (las preguntas no llegarán hasta dentro de unos años) para elaborar mi propio duelo por esa madre. Intento entender su situación y, sobre todo, lo que yo siento por ella a fin de tenerlo claro cuando llegue el momento de dar explicaciones a mi hijo.</span></p><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" > </span><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Sé que no podré ser neutra cuando hable de ella con Sergio porque no creo que la objetividad exista. Por eso quiero que lo que haya tras mis palabras sea comprensión y agradecimiento, nunca rencor o malos sentimientos. Y para llegar allí aún tengo que aprender a convivir con su fantasma.</span></p><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" > </span><p class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Porque las alegrías de mi hijo son las mías, como lo son sus penas. Así que también son míos sus fantasmas. </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span></span></p>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-39623647102556600762011-09-07T01:19:00.000-07:002011-09-08T05:59:06.007-07:00De 0 a 100 sin epidural<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJnQarrmZPh-e9_5Z12ReUg3aAFAYkrTby9eXN7CVR9jK0RQQKxfg2worTkaQqDvsQj_bumvokMtzYPbBRU_N1Bq161D2xvfsaTNsjV-CW-1aJTxapIVThp7hVIdOuSY0ba0uFqZr9Dvg/s1600/familia_Blog4.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 533px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJnQarrmZPh-e9_5Z12ReUg3aAFAYkrTby9eXN7CVR9jK0RQQKxfg2worTkaQqDvsQj_bumvokMtzYPbBRU_N1Bq161D2xvfsaTNsjV-CW-1aJTxapIVThp7hVIdOuSY0ba0uFqZr9Dvg/s400/familia_Blog4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5649529893979183794" border="0" /></a><p style="font-family: verdana;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">En los libros y manuales de adopción se habla mucho del proceso de adaptación de los niños, de sus necesidades “especiales”, de la mochila que traen consigo… Recuerdo que una amiga que ha adoptado una niña china (que fue la persona clave para que iniciase mi proceso de adopción) me decía que el primer año era muy, muy difícil. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Lo que nunca me dijo es que el proceso de adaptación es, como la creación del vínculo, un camino de doble sentido: el pequeño se tiene que adaptar a una nueva vida (país, idioma, casa, familia…) pero los padres también. Y, amigos míos, los niños tienen una flexibilidad mental que los adultos no poseemos. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Después de haber pasado 6, 8 ó 10 años de matrimonio (o viviendo solos, en caso de los monoparentales), dedicándonos exclusivamente el uno al otro (o a nosotros mismos), el cambio resulta agotador. Pasamos de tener tiempo para aburrirnos a no tener tiempo ni siquiera para ducharnos. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Todo el mundo te lo dice: “Ufff, no sabes lo que va a cambiar tu vida”. Y tu respuesta es: “Es lo que quiero, que mi vida cambie”. Y es así. Has cumplido ya con tu etapa de salir todas las noches, de viajar hasta hartarte, de no tener horarios de comida… Anhelas fervientemente ese cambio pero, por deseado, no resulta menos duro hasta que te acostumbras a él. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Pasas de 0 a 100 en un instante, sin transición. Te subes al tren de ser madre/padre de un niño activo y no de un bebé que duerme el <span style="mso-spacerun:yes"> </span>75% del día. Y, para acabar de rematarlo, quieres ser la madre o el padre 10. En definitiva, entre lo duro que resulta de por sí y el listón tan altísimo que nos ponemos, somos capaces de convertir los primeros meses en un infierno. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Si a eso le añades que, los que han tenido hijos biológicos, no entiendan por qué estás tan agobiado (puesto que ellos sí han pasado<span style="mso-spacerun:yes"> </span>por la fase “bebe” que es la que la naturaleza ha creado como proceso de adaptación para padres) puedes llegar a sentirte fatal contigo mismo, como le ocurría a un amigo mío que (¡pobre iluso!) pensaba que eso sólo le pasaba a él. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Realmente, es una pena que, al igual que hay manuales sobre la adaptación de los niños no los haya también sobre <a href="http://www.ndehoy.com/ndhoy/numeros/reportaje29.pdf">adaptación de los padres</a>. Al menos tendríamos claro lo que se nos viene encima, que todo el mundo pasa por ello y nosotros no somos bichos raros, por qué estamos de mal humor y nos mostramos un poco más ariscos con esos hijos por los que tanto hemos luchado, por qué a veces lloramos a escondidas por algo tan insulso como que el niño hoy no me obedece o no se ha comido el plato de sopa. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Así estaríamos un poco más preparados para ello. Sabríamos que es cuestión de tiempo que todo pase, que nuestra adaptación (la de los adultos) termine y seamos esos padres que todos hemos soñado tanto con tiempo con ser.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Mientras tanto, nos conformaremos con algunas claves sobre lo que los técnicos llaman <a href="http://www.parasaber.com/familia/adopciones/postadopcion/articulo/depresion-adopciones-consejos-post-adopcion-fuera/2660/">depresión postadopción</a> (y que para mí es, simplemente, adaptación de los padres adoptivos). </span></p>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-30515501957608949572011-09-01T07:53:00.000-07:002011-09-02T08:45:13.658-07:00Mamá adoptiva ≠ Supermamá<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixaU8U14Vf94eetgkky-BG9MHCbna2OxFwrOYgKWVAzOH1knxItx7lzVje26XyTvOrIZRx3D-Lm08aEA3lYg4HFobjHJZMPMn6vuVDvDF-p5b5OLYP1gnbWac8g-N-JTGKqgKhoGtLAK0/s1600/Madre-1-300x264.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 264px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixaU8U14Vf94eetgkky-BG9MHCbna2OxFwrOYgKWVAzOH1knxItx7lzVje26XyTvOrIZRx3D-Lm08aEA3lYg4HFobjHJZMPMn6vuVDvDF-p5b5OLYP1gnbWac8g-N-JTGKqgKhoGtLAK0/s400/Madre-1-300x264.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5647404964624549298" border="0" /></a><span style="font-size:100%;">Hoy se cumplen tres meses del día en que llegamos a España con Sergio. ¿Qué cómo me siento? Pues, principalmente, abrumada y agobiada. Eso no quiere decir que no sea feliz (creo que nunca en mi vida he sido tan feliz como lo soy ahora) pero tengo la permanente sensación de no tener manos suficientes para atender todo lo que tiene que ver con el pequeño.</span> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Durante los dos años y 10 meses que ha durado nuestro proceso de adopción en Rusia, hemos tenido que demostrar por activa y por pasiva que seríamos buenos padres, que estábamos super-preparados para ello y que no teníamos ninguna duda en lo que respecta a la crianza de un niño. Tantas veces lo he repetido y nos han puesto a prueba que, al final, acabé teniendo interiormente el concepto de ser una especie de “super-mamá”: la persona más preparada y más apta del mundo para ser madre, conocedora de todas y cada una de las necesidades de un niño adoptado (cómo fomentar el vínculo, cómo hablarle de sus orígenes…), concienciada para sobrevivir a las tormentas más duras…</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Por fin llegué a casa. Comenzaba esa vida que tanto había deseado y me sentía repleta de energía. Todo era un no parar. Yo, que acostumbraba a comer cualquier cosa, ahora dedicaba horas al día a preparar los más “exquisitos” manjares para mi niño, a elaborar un menú equilibrado, a salir a la compra y, en definitiva, a mantener una casa. A eso se añadía, por supuesto, el sacar al niño al parque y a la piscina, cambiarle, jugar con él, bañarle… <span style="mso-spacerun:yes"> </span>En definitiva, levantarse a las 8 y acostarse a las 12 de la noche sin parar ni un instante.</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Parecía que las fuerzas no iban a acabarse nunca pero lo hicieron, aunque yo no me di cuenta hasta más tarde. Cada vez tenía menos paciencia con el niño y con mi marido, estaba huraña todo el día, perdía los nervios con facilidad. Hasta que un mediodía rompí a llorar desconsolada simplemente porque el niño no comía el puré. Parecía que el mundo se hundía y, al final, resultó que lo único que necesitaba era un descanso. Una tarde para mí y mi marido, con el niño en casa de mi hermana y las cosas se veían de otro color.</span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Ahora estoy en el proceso de intentar no presionarme tanto para ser la madre perfecta, la “super-mamá”. He aprendido que, cuando se es madre, también hay que aprender a pedir ayuda. Que salir una tarde<span style="mso-spacerun:yes"> </span>sin el niño no es ser una mala madre adoptiva (independientemente de que lleve aquí sólo un mes, tres meses o dos años). Que si tú no estás bien es imposible que el niño/a lo esté. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Y que buscar nuestro espacio no es dejar de atender a nuestros hijos sino mejorar la calidad de lo que les damos. <span style="mso-spacerun:yes"> </span><span style="mso-spacerun:yes"> </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="font-family:verdana;"><span style="font-size:100%;">Así que mi humilde consejo es que no volváis con vuestros hijos pensando que estáis preparadas para ser madres 24 horas al día /365 días al año sino con una agenda con los teléfonos de quien pueda ayudaros a seguir siendo también personas además de madres.</span></p> MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-63253508354166116622011-08-24T08:32:00.000-07:002011-08-24T08:43:29.026-07:00¡¡¡Horror!!! Es hora de comer<p class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzv284Tw2YxE1zbwTGyPYwHR3FgUZUdnGcq3HHs2RpCJuXrfCfFWYpn-2wzPeCnNNw6wKE44_KUmQiywg-hRvQWAxxhIrSjVBZVkwAgV1p3W3VIRqTSAl6NQfEayuvG-iNpBjZcXSdCLQ/s1600/biobaby-apetito-infantil.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 315px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzv284Tw2YxE1zbwTGyPYwHR3FgUZUdnGcq3HHs2RpCJuXrfCfFWYpn-2wzPeCnNNw6wKE44_KUmQiywg-hRvQWAxxhIrSjVBZVkwAgV1p3W3VIRqTSAl6NQfEayuvG-iNpBjZcXSdCLQ/s400/biobaby-apetito-infantil.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5644446599841974770" border="0" /></a></p> <span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Recuerdo claramente que, el primer día que pasamos con Sergio en Novosibirsk después de sacarle de la casa cuna pensé: “Al menos con las comidas parece que no vamos a tener problemas”. Creo que ahora</span></span><span style="font-family: verdana;font-size:100%;" > </span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">lo recuerdo de forma tan vívida p orque no podía haberme equivocado más. </span></span><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Durante los primeros días el niño comía como un león todo lo que ponías y, además, lo hacía él solito, deprisa y sin rechistar. Sólo había algún problema cuando intentabas cocinar sus platos con aceite o echarles sal (ni tan siquiera una pizca).</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Cuando llegamos a casa, al verle todos nuestros familiares se quedaban asombrados y le ponían de ejemplo para otros niños, mayores que él, que no comían solos o eran caprichosos. Una amiga mía llegó a comentar, en tono de broma: “Jo, si va a valer la pena adoptar sólo porque te lo den enseñado”.</span></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Así que, a pesar de que mis múltiples lecturas sobre adopción, no supe (o no quise) ver que se trataba de una primera fase de ansiedad por la comida que desapareció, un buen día sin avisar.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Nuestro perfecto comedor decidió que, como al pare</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">cer la comida no iba a faltarle, comería sólo cuándo y lo que le apeteciese. Pensando que sería por los nuevos sabores, elaboré un menú con una lista reducida de platos a fin de no exponer su paladar a tantas novedades juntas. Pero daba igual porque aunque ese plato le hubiera encantado otras veces, hoy no quería ni probarlo. Y de esta manera dio comienzo nuestra particular cruz de las horas del desayuno, la comida, la merienda y la cena. </span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Mi primera táctica fue la del aburrimiento: si no quieres comer, te quedas ahí hasta que te lo comas o, lo que pasaba en el caso de Sergio, te quedes dormido en la trona si haber probado bocado.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">El segundo intento pasó por la técnica del hambre. Es decir: si no quieres comer, te vas a la cama y en la siguiente comida volverás a tener el mismo. Lo único que conseguí por este método es acabar completamente desquiciada llorando en los rincones. Porque a cabezota no hay quien gane a un rusito de dos años. Dos días enteros estuvo sólo a base de zumos, agua y leche. Se caía de desfallecimiento pero, aún así no estuvo dispuesto a dar su brazo a torcer.</span></p> <p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Y entonces llegó a mi conocimiento la técnica de las tres cucharadas. “Tres más”, es la frase mágica, que, seguida de muchos aplausos y efusivas muestras de alegría cada vez que come una cucharada, ha conseguido que ahora mi vida sea un poco más tranquila.
<br /></span></p><p style="font-family: verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Ya os contaré si el método sigue funcionando.</span></p> <p class="MsoNormal">
<br /></p> MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2143054787749674803.post-52244345275870818902011-08-18T07:22:00.001-07:002011-08-24T08:42:57.819-07:001.071 días, 25.704 horas o más de un millón y medio de segundos<div align="justify"><span style="font-family:verdana;">Ese es exactame<span style="font-size:100%;">nte el tiempo que pasó desde la primera reunión en en la sede de Instituto del Menor y la </span>Familia de la Comunidad de Madrid hasta que Sergio se convirtió en mi hijo para siempre. Una espera que te hace redescubrir cada segundo que, como decía Albert Einstein, “el tiempo es relativo” y para ti pasa especialmente lento, especialmente lleno de miedos, especialmente cruel. </span></div><span style="font-family:verdana;">
<br /><div align="justify">Pero todo llega y, al final, te encuentras, de la noche a la mañana, siendo la madre de un pequeño terremoto de dos años. Piensas que has llegado al final del camino cuando es justo lo contrario. Ahora es cuando empieza la verdadera adopción: la de conocerse, comprenderse, tomarse la medida… tomar un tren que, como muy sabiamente dice mi amiga Chus, “está en marcha” y ha avanzado sólo unos, dos, tres o siete años, en función de la edad a la que el niño o niña se convierte en nuestr@ hij@. </div>
<br /><div align="justify">Y da igual lo que te hayas preparado para ese momento. Creo que yo leí todo lo publicado sobre adopción y hablé con gente que ya tenía a sus hijos aquí en un intento de prepararme la mejor posible para lo que estaba por venir. Sin embargo, la mayoría de nosotros no somos del todo sinceros cuando hablamos sobre lo que vivimos o sentimos en el proceso de adaptación (en algún otro momento hablaré de por qué creo que lo hacemos de forma totalmente involuntaria). Y los libros no son más que manuales que, como ocurre cuando te sacas el carnet de conducir, te enseñan las normas de circulación pero no te enseñan a conducir.
<br /></div>
<br /><div align="justify">Han pasado dos meses y medio desde que Sergio llegara a España y ya he descubierto que, a esto de ser madre adoptiva, sólo se aprende sobre la marcha. Es por eso que pensé que, tal vez, compartiendo el día a día de mi realidad con vosotros pudiera serviros de ayuda para no sentiros tan solas, no sentir que os estáis equivocando constantemente en la educación de vuestros hijos, no pensar que sois malas madres por necesitar un poco de tiempo para vosotras o porque se os pase por la cabeza el irremediable “por qué me metí yo en esto”.
<br /></div>
<br /><div align="justify">Porque nadie sabe por lo que pasa una madre adoptiva salvo otra que está en la misma situación. Así que, si os apetece, vamos a hacerlo juntas.
<br /></div></span>MJ (Novo)http://www.blogger.com/profile/01994075987721280695noreply@blogger.com12